どうも、だらだらです。
（超ネガティブな文章なので、閲覧注意です😑）
もう正社員で働くのは無理なのかなぁ？
最近はそんなことをよく考える。
特に今の現場にいると、どうしてもそう思ってしまうよ。
周りの人は未経験の人も多いのに、組織の中で上手く立ち回れている。
でも、僕はそれなりの経験があるのに、周りとの連携がうまく取れずにテンパってしまう。
そう考えると、今の職場が辛いのはハズレ現場の要素だけでなく、僕が無能である要因も大きいんじゃないか？
要するに、チームワークが上手くいかないから、頭が混乱してパニックになるのだ。
そうだとすると、いくら経験を積んで業務ができるようになっても、あまり意味がない。
チームワークの問題で失敗するからだ。
正社員の仕事でチームワークを要求されない仕事はなかなかない。
そうなると、結果としてセミリタイアするしかないんじゃないか？
そう思うわけ。
何だか最近生きること自体に疲れてきた。
これでも自分なりに普通の人生を目指して頑張ってきた。
でも、社会人になって15年近く経ってもこの体たらく。
普通の人は結婚して子供がいたり、そうじゃなくても会社でそれなりの地位にいる。
そんな中、自分だけはうだつが上がらない。
未だにフラフラした生き方をしているし、何物にもなれていない。
それどころか、最後のアイデンティティだったビルメンの能力すら否定されようとしている。
多分、今の職場を辞めたら、ビルメンの自信すら失うだろう。
そうなると、僕は35年以上生きてきて、何も残せていないわけ。
本当に僕の人生は何だったんだろう。
頑張っても報われない人生。。。
これが僕の人生なんだろうか？
それならもう普通を目指して頑張るのをやめたいな。
これだけ頑張ってきても、全く報われないんだもん。
そして、正直頑張ることに疲れてきた。
それは踏ん張る目的がないからだと思う。
若い頃はクソみたいな現状でも、将来に希望が持てた。
だから、何度会社を辞めても立ち上がることができた。
でも、今はホワイト企業を短期離職し、自分の人生に夢がないことを知ってしまった。
苦しさを耐えるには希望が必要だ。
アカギじゃないけど、「希望があれば人は焼かれながらでも頑張る」のだ。
今の僕はそれがないから、頑張れないのかもしれない。
あと、単純に老いの部分もあるかも。
20代に比べるとやはり体力は落ちている。
短期的には大丈夫なんだけど、根気がなくなった気がする。
それに発達障害の特性を抑えるのがキツくなった。
発達障害の特性は先天的なモノだ。
だから、それを隠すことはかなりの体力を消耗する。
多分、体力が低下してきて、特性が抑えられなくなったのだろう。
何か色々書いてきたけど、何を言いたいのか全然分からなくなってきた。
まぁでも、僕にはもう普通の生き方は無理だ。
社会のレールから外れて、ひっそりと生きるしかない。
あぁ、何でこんな人生になっちゃったんだろう。
そんなことを今思ってます。
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