どうも、だらだらです。
以前もらった質問箱の投稿だ。
質問の回答には答えたけど、僕自身は言い訳を書いているつもりはなかった。
ただ、自分の考えに対してその理由や論拠を述べていたつもりだった。
僕は意見そのものよりも、その意見に至った理由の方が大事だと思っている。
だから、どうしても理由を説明している部分が多くなってしまうのだ。
ーーーでも、言い訳を探していると言うのも一理あるかもしれない。
この投稿を見てから、そのように考える様になった。
今回はこのテーマで僕の私見を述べたいと思う。
自分のことを少しでも理解したい😖
僕は自分のことがよく分からない。
自分のことなのに、自分の思考や行動が全く理解できないのだ。
僕はただ普通の生活が送りたかった。
定年まで正社員として働き、あわよくば結婚して家庭を持つ。
そんな暮らしを求めていた。
それなのに、25社以上の転職を繰り返し、今ではセミリタイアをしてしまっている。
どうしてこんな人生になってしまったんだろう？
自分でも本当に謎だよ。
意味不明すぎて、本当に自分の人生なのか疑いたくなる。
そんな意味不明な自分だけど、やっぱり自分のことは理解したい気持ちがある。
だからこそ、自分の考えや行動を言語化することで、少しでも自分を理解しようとしているのかもしれない。
でも、自分の考えを言語化したところで、自分のことを完全に理解できるわけじゃない。
もし、思考の言語化によって自分が理解できるなら、ブログを長年書いてる僕はとっくに自分を理解しているはずだ。
でも、いまだに自分のことを全く理解できていない。
そう考えると、僕が文章を書くのは自分に言い訳しているからかもしれない。
無理やり自分を何かのジャンルに当てはめて、僕はこう言う人間ですとカテゴライズしたいのだ。
人間は未知のことに恐怖を感じる動物だ。
正直、僕は自分のことが分からなくて、自分自身を怖いと思っている。
ーーー自分が意味不明でいつ何をやらかすか分からない。
自分がそんな人間だったら、誰だって相当怖いだろう。
だからこそ、自分を無理やりカテゴライズして、安心感を得ようとしているわけ。
正直、そんなのはまやかしに過ぎない。
でも、まやかしでも全く未知な状態よりはマシだろう。
未知による恐怖感が多少は薄れるからね。
そう考えると、僕は自分に言い訳をするために、ブログを書いているのかもしれない。
他人に僕の生き方を分かってほしい😁
言い訳は何も自分に対してだけじゃない。
他者に対しても言い訳をしている気がする。
何度も書いてるが、僕は孤独な人間だ。
職場では一人で働いているし、友達や恋人もゼロだからね。
自分の生き方を両親以外で認めてくれる人は一人もいないのだ。
人間は多かれ少なかれ承認欲求を持っている。
それは僕も同じであり、自分の生き方を一人くらいには認めてもらいたい。
そういう気持ちがあるから、こんなクソブログで500以上の記事を書いているのだ。
そして、その行為は他者への言い訳に他ならない。
ーーー僕は○○な人間だからこの生き方が正しいんだ。
ーーー発達障害を持ってるけど、僕は頑張って生きているんだ。
そんなことを認めてほしいのだと思う。
だから、コメントで僕の生き方や考え方を褒めてくれるとすごく嬉しいもん。
結局、それは他者に対する言い訳だ。
ーーー僕は○○だから正しい生き方をしている。
読者に対して、そんなアピールしているわけだからね。
そう考えると、この投稿者さんの意見は正しいと思うし、胸にグサッと来る意見でした。
まとめ😎
今回は質問箱の投稿に私見を書いてみた。
この投稿を初めて見た時、正直なところ少しムッとした。
僕としては自分の主張に対する理由を書いているだけなのに、言い訳とはひどい言いぐさだなと思ったのだ。
でも、冷静になって考えてみると、投稿者さんの意見は正しいと思う。
結局、僕は自分や他人に言い訳を探しているだけに過ぎない。
意味不明な自分にレッテルを貼って安心したり、他人から僕は正しいと認められたいのだ。
そう考えると、このブログって論理的な部分が一切ない自己満ブログだと思った。
でも、元々ブログなんぞ自己満足のシロモノだ。
だから、これからも言い訳を探しながらブログを続けていきます。
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