どうも、だらだらです。
あー、最近は本当にやる気が出ない。
寝起き時からすでに疲れていて、身体と脳が全然動かない。
正直、最低限の仕事と生活ルーティンしか出来てない状況だ。
それ以外の時間は布団でゴロゴロしている。
そのまま寝れる時はいいんだけど、寝れない時は最悪だ。
なぜなら、ネガティブなことをグルグルと考えてしまうから。。。
例えば、正社員に戻るべきなのかなぁとか、自分は何をやってもダメな人間だとか考えてしまう。
まぁ、俗に言う鬱状態になっているわけです。
僕は体調の起伏が激しい方だけど、鬱状態が継続するって珍しい。
1年前のコロナ罹患時だって、鬱状態が数日続くことは稀だった。
ぶっちゃけ継続した鬱状態って、5年ぶりくらいかもしれない。
それくらい珍しいことなのだ。
鬱状態になった明確な理由は分からない。
理由が分かってたら、とっくの昔に対策を講じてますよ。。。
（僕はせっかちだからね💨💨💨）
結局、僕が布団でゴロゴロしてるのは、理由が分からず対策が打てないからなんです。
今回、このテーマで記事を書くのも、自分の感情や思考を整理したから。
頭だけで考えていると、堂々巡りになってしまい、なかなか自分の考えを理解できない。
一方、思考を言語化することで考えが明確になるし、無意識下の思考にも気づくことができたりする。
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そういう点でも、ツライ時は文章を書くのがいい気がする。
前置きが超長くなったけど、今の鬱々とした感情を言語化していきたいと思う。
あくまでも想像だけど、この鬱状態は疲れから来てるのかもしれない。
正直、疲れている感覚はない。
最近は睡眠・食事ともに健康になったし、毎日ウォーキングもするようになった。
そう考えると、日常生活で疲れる要素はあまりない気がする。
でも、振り返る範囲をここ1年半前に広げると、話は大きく変わる。
1年半に僕はキャリアアップのため、ビルメンとして病院へ転職した。
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この会社はホワイト企業だったけど、僕には全く合わなくて、出勤前に胃薬を飲む毎日だった。
その会社を半年で退職してからすぐにコロナに罹り、後遺症で3カ月ほど動けない時期を経験した。
現在は日常生活に問題ないレベルに回復したけど、だるさなどの後遺症は今でも続いている。
その後は、ビルメン会社を1社短期離職し、セミリタイアして今に至っている。
こうして振り返ると、ここ2年くらいは変化の大きい生活を送っていることが分かる。
正直、今の生活だってストレスがないわけじゃない。
仕事に多少の不満はあるし、将来の不安もそれなりにある。
また、最近は大好きだった祖母が亡くなったのも大きいかもしれない。
こう言ったストレスの積み重ねが今の鬱状態を引き起こしたんじゃないか？
そう思ってる。
あとは加齢の問題も大きいかなぁ？
今の僕は若い時に比べて、ストレス耐性が落ちてきた自覚がある。
特に環境の変化に対するストレスに弱くなった気がする。
若い時は職を転々とすることにストレスを感じていなかった。
自活できないツラさはあったけど、職を変えることに楽しさを感じてたくらいだ。
でも、今は職を変えることにストレスを感じる。
実際、去年は2回転職したけど、楽しさは全くなくて、どちらかと言うと苦痛の方が大きかった。
そう考えると、加齢により転職がストレスになった結果、知らぬ間にストレスを抱えていたのかもしれない。
考えてみれば、ビルメンになってからは、数カ月単位の短期離職はしていない。
そう考えると、7年ぶりの短期離職なわけで、そりゃ疲れるのも仕方がない。
今まで短期離職が苦じゃなかったのは、若くて体力があったに過ぎない。
おっさんの僕には厳しいことを悟ったよ。
これからは自分の年齢と体力に合った生活をしないといけないなぁ。
そう思いました。
あと、自分の鬱状態に関しては、そんなに心配していない。
しばらく時間が経てば、徐々に回復してくると思っている。
そう思えるのは、こう言った記事を書けるからだ。
僕は自分が納得するために文章を書いている。
カオスな状態になっている頭の中を文章で整理することで納得する感じだ。
だから、頭が完全なカオス状態だと文章は書けない。
完全なカオス状態では、文字によって整理することができないからだ。
よって、文章にできると言うことは、頭の中がある程度体系化したことを意味する。
そういう点では自分の頭が落ち着いてきた証拠だと言えるわけだ。
phaさんは「何かを終わらせるために文章を書く」と言っているが、僕の感覚もそれに近い。
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カオスで意味不明な状態にも目途が立ってきて、その状態を明確な言語に表現して終わらせる感じだ。
この時点で僕は2000文字レベルの記事を書けている。
そう考えると、もう僕の鬱状態も終わりに近いのだと思うわけ。
そしたら、近場を散策して記事を書いたり、発達障害の当事者会に参加したいなぁと思ってます。
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